Le jour où j'ai rencontré Mister T.

Mon cancérologue a un nom de famille qui commence par T. J'ai donc décidé de le baptiser Mister T. parce qu'on va devenir intimes, l'air de rien, donc il lui fallait un petit nom, comme tout le monde dans cette aventure. Il a déjà fait connaissance avec Dumb & Dumber, pour tout t'avouer.

Mister T. a une réputation de pitbull, dans le milieu (le centre de cancéro c'est un peu la mafia locale au niveau de la clinique, tu reconnais les membres du gang : ils n'ont pas de cheveux et arborent des turbans et autres foulards) (non, mon humour ne s'améliore pas avec le temps) (en même temps, j'ai le droit vu que bientôt je serai aussi vierge du crâne qu'un poulpe). Le radiologue m'a dit "Vous allez voir, il a un caractère de chien mais c'est un excellent médecin." A., qui est également suivie par Mister T., m'a aussi dit qu'il était spécial et que c'était pas facile d'avoir des infos avec lui.

Je me suis donc présentée à mon rendez-vous de prise de contact en étant assez sur mes gardes. Je me suis dit que le gars était là pour me soigner, pas pour devenir mon meilleur pote, donc c'était pas grave s'il n'était pas très avenant. Mais quand même, je m'attendais à être face à une porte de prison. Je m'étais préparée psychologiquement, tu vois.

En sortant du rendez-vous, ma mère et moi on s'est regardées et je lui ai dit "Tu crois que j'ai vu le bon médecin ? S'il faut on s'est gourées de bureau..." Douée comme je suis avec mon sens de l'orientation qui me perdrait entre ma boîte aux lettres et mon appartement, même pas ça m'aurait étonnée.

Ben le Mister T. a été juste au top avec moi. Poli, sympa même, avenant, super ouvert, il m'a tout expliqué en long en large et travers et a même réalisé un schéma pour que je comprenne mon protocole. C'est cadeau :

Le protocole d'Albert

À la fin, on sort pour aller régler auprès de sa secrétaire et je l'entends dire à ma mère "Allez, courage hein, ça va bien se passer !" et quelques secondes après, il me la refait en me prenant par l'épaule. Au top, je te dis. D'ailleurs, j'ai eu peur sur le moment. Peut-être qu'il posait un mouchard sur mes fringues ou je sais pas, moi ! On m'avait annoncé le diable, je me méfie toujours un peu. Mais il ne m'a même pas collé un poisson d'avril, c'est dire s'il est choupinet.

Bon, c'est vrai qu'il est cash. Il m'a dit que si on démarrait par la chirurgie au lieu de la chimio (je démarre par la chimio, oui, suis un peu tu seras sympa) c'était pour enlever le sein, texto. Il m'a aussi annoncé tous les effets secondaires possibles (dont la ménopause, sans dec, la ménopause je m'en remets pas...) sans chercher à minimiser mais en me disant quand même que ça variait énormément d'une personne à l'autre. Par contre, il a confirmé que ce traitement pulvérisait les cheveux à coups de fulguropoings, mais je l'avais déjà compris car A. portait une perruque. Donc pas de surprise à ce niveau.

Bref, on m'annonce un genre de sociopathe asocial et agressif (un peu un Dr House, en fait) et j'ai limite un bisounours en face de moi. Alors, Mister T., même si des fois t'es de mauvaise humeur dans les 4 prochains mois où on va se fréquenter toi et moi, rien que pour ce premier rendez-vous au top, je te pardonne !

Et comme y'a des femmes qui arrivent sur mon blog parce qu'elles sont vraiment intéressées par le cancer et pas pour lire mes blabla, je confirme qu'Albert surexprime fortement Her2 (je te le dis comme on me la dit, hein, le surexprime c'est pas de moi, tu t'en doutes), ce qui me permet de bénéficier de la chimiothérapie néoadjuvente avec un double traitement d'herceptine/carbo-taxo à raison de 6 séances (1 toutes les 3 semaines). Ensuite on charcute Dumber (selon s'il en reste ou pas parce qu'à ce moment là, Albert aura sûrement mis les voile, bouté sauvagement hors de mes nichons grâce à la chimio, mais dans le doute on en enlève de toute façon un peu). Et puis on se refait 12 injections d'herceptine en parallèle à 7 semaines de radiothérapie à raison de 10 min par jour, 5 jours par semaine (c'est sa peau contre ma peau et je suis avec elle...) (je n'ai pas résisté, sorry) (surtout que maintenant tu l'as sûrement dans la tête, non ?) (ne me remercie pas) S'il faut tu n'as rien compris mais t'inquiète, l'essentiel c'est que moi, je suive. Ou pas. Y'a quand même des professionnels de la santé qui sont formés pour s'occuper de ce genre de détails et me permettre d'écrire des conneries sur ce blog au lieu de me préoccuper de tout ça. Mais grosso modo on est parti pour un an de réjouissances : danse la socca dance avec moi, s'il te plaît.

Et puis j'appelle ce protocole "Le protocole d'Albert" parce que moi, en vrai, je vais très bien, je t'assure. Je sens bien Albert qui s'est placé à un endroit stratégique où je ne peux l'ignorer (il a toujours eu des soucis de confiance en lui du coup faut qu'il attire l'attention sinon il fait une dépression nodulaire), mais en dehors de ça, techniquement, pour le moment, je me sens bien. La chimio, elle est là pour virer Albert. Donc c'est sa chimio, pas la mienne. Hein, Albert ? Il dit qu'il ne fera aucun commentaire sans la présence de son avocat. Il n'a pas encore compris que je faisais justice moi-même, le naïf. La trêve hivernale est terminée mon gars, va falloir dégager... Et puis "Le protocole d'Albert" ferait un excellent titre de film du type complot gouvernemental avec des courses poursuite pour tenter de sauver la clef USB où les preuves pouvant faire tomber le président des USA se trouvent... Pardon, je me suis un peu emballée... Je me recentre.

J'ai même eu mon carnet de la parfaite petite cancéreuse. Dedans il y a plein d'informations utiles et mes rendez-vous que la secrétaire me note d'une fois sur l'autre. Je me sens l'âme d'une scout maintenant : toujours prête ! Faut juste que j'oublie pas mon carnet à la maison, ce serait ballot vu qu'ils s'embêtent à en faire imprimer exprès pour le suivi... J'hésite à le faire dédicacer par Mister T., d'ailleurs... Défaut de lectrice/auteur, que veux-tu.

Avec des infos pareilles, on peut dire que toi et moi aussi on est intimes, maintenant. Attends, bientôt je vais te causer de mes effets secondaires et là tu vas te dire que tu n'en espérais pas autant au niveau des confidences ! Mais rassure-toi, si je suis aussi KO la semaine qui suit la chimio que m'a prévenue A., tu devrais quand même avoir un peu de répit : je posterai moins de billets. Normalement. Parce que j'aurai peut-être la force de dicter à DH. Non, je déconne, je te laisserai tranquille. Ou pas. J'aime laisser planer le doute et que tu ne saches pas si tu peux souffler ou t'angoisser à l'idée que je poste des tonnes de billets. Tremble dans tes petits souliers, cher lecteur.