Le jour où j'ai pris cher (ou comment la 1° cure a eu ma peau)

Je t'ai manqué ? C'est normal, moi aussi je me suis manquée.

Je vais faire un saut dans le temps entre mon dernier billet et aujourd'hui, je reviendrai sur les examens passés avant ma première cure plus tard. Parce que là, il faut que je te raconte à chaud ma première fête after-cure de chimiothérapie de sa mère la pute vierge (ne cherche pas à comprendre comment une pute peut être vierge, elle le peut et elle peut même être borgne dans ma région, figure-toi).

J1 => injection des 2 produits qui sont au programme de mon protocole en plus de l'Herceptin (dont je ne parlerais pas vraiment car c'est un produit sans effets secondaires, a priori). Carbo & Taxo de leurs petits noms respectifs. Je rentre chez moi : j'ai une patate d'enfer. Je fais mon repassage, mon ménage, je prépare mes affaires pour le long week-end que je m'apprête à passer chez mes parents, bref : la vie est belle.

J'emmerde la chimio et Albert, je suis une warrior.

J2 => La pêche-melba est toujours au menu alors hop on va faire du shopping avec ma mère (où je craque pas mal mon slip au passage mais merde, on n'a qu'une vie) Fin de journée un peu fatiguée mais qui ne le serait pas après une matinée de shopping, un sac, 4 robes et des cosmétiques plus tard ?

J'emmerde toujours Albert et la chimio, je suis une putain de warrior.

J3 => Un peu plus fatiguée mais ça va, l'infirmier me regarde d'un drôle d'oeil (genre il s'attend à ce que je me pâme à ses pieds et à devoir me faire une réa d'urgence, il trouve ça louche que je me porte comme un charme, attends, Gary, tu vas pas être déçu) J'ai ma 2° injection post-chimio (pour que mes globules ne se fassent pas la malle dans les tréfonds abyssales de mon système immunitaire (les rouges et les blancs, sinon c'est pas drôle))

Au passage, ma fille trouve l'infirmier trop cool avec ses tatouages et ses piercings. DH pourrait prendre ombrage... Mais non, il est cool l'infirmier c'est vrai, mais surtout ses piqûres ne me font pas mal et c'est ça le plus important.

J'emmerde encore Albert et la chimio, je suis une warrior mythique.

J4 => Dernière injection post-chimio, je commence à accuser la fatigue. Milieu d'après-midi on se warp en famille pour rentrer chez nous. Arrivés à bon port (non, bon port n'est pas le nom de la ville où nous vivons), c'est le drame. Je m'écroule comme une merde. Littéralement. Je suis épuisée.

Albert et la chimio contre-attaquent et m'emmerdent, la warrior est à terre.

J5 => On démarre les hostilités avec des effets secondaires que j'ai quand même bien envie de qualifier de primaires en ce qui me concerne, tellement ils ont été intenses. Je ne vais pas te détailler par le menu chaque effet mais en gros, j'en ai chié et c'est pas une figure de style (je t'avais dit qu'on partagerait tout toi et moi) J5 étant le mardi, je vais être dans un état larvaire jusqu'au vendredi matin où, alerté par mon état, mon généraliste me fait mettre sous perfusion à domicile pour me ré-hydrater et me faire assimiler les médocs que je ne peux pas prendre par voie orale.

En fait, je ne peux ni boire, ni manger. Ni parler. À peine gémir de douleur pliée en deux sur mon lit.

Je suis officiellement vaincue par KO cosmique et la chimio et Albert me filent des coups de pieds alors que je suis déjà en état larvaire, les enfoirés.

Quand ma fille me dit que je ressemble à une morte-vivante.

Pendant ma longue descente en Enfer il s'est passé ça :

- DH a dû me laver, sur mon lit, avec un gant, pour éviter que les services sanitaires débarquent, alertés par l'odeur douteuse de mon corps en pré-décomposition.

- DH a dû me nourrir, à la béquée, comme un bébé, parce que je n'avais pas la force de tenir la cuillère.

- Ma fille m'a trouvée par terre dans la salle de bain parce que je n'avais pas l'énergie de me relever après m'être vidée de mes entrailles (t'étais à table ? ben maintenant tu le sauras : ne lis pas mon blog aux heures des repas).

- DH m'a ramassée sur le sol de la salle de bain (il est pas salaud tu remarques parce qu'il aurait pu me laisser là et aller faire sa vie, après tout je ne demandais rien puisque je pouvais à peine parler) et je n'ai plus pu faire un pas sans son aide pendant des jours et des jours (DH, béquille à ses heures perdues) (oh je te vois venir avec la béquille toi, là, au fond...) (coquinou).

- J'ai eu mal, très mal, vraiment très mal car mon système digestif s'était mis en mode bamboula-freestyle-je-fais-ce-que-je-veux-avec-mes-cheveux. Et c'est un mode assez difficile à suivre, je t'assure. 

- Je devais faire un effort digne d'un marathon pour me rouler du côté droit sur le côté gauche lorsque j'étais allongée dans mon lit et m'éviter des escarres. Ça te donne une idée du degré de gravité de mon état, je pense.

Alors non, la chimio ce n'est pas une partie de cricket sur un gazon fraîchement tondu. Pas pour moi. Si ça l'est pour toi, franchement tant mieux, c'est le pire que je te souhaite (si tu dois en avoir bien sûr sinon je ne te souhaite pas de chimio du tout, je ne suis pas une putasserie) (enfin si, je peux être une putasserie mais dans le cas présent, non) (sauf si vraiment tu me fais chier dans les moments les plus difficiles) (non, en fait non, même pas... personne ne mérite qu'on lui souhaite d'en baver autant que j'en ai bavé)

Une petite partie ?

De cette période je retiens ça :

- Les proches qui s'inquiètent (et qui ne sont pas toujours les "proches" auxquels on pense, d'ailleurs), on n'a pas envie qu'ils s'inquiètent mais ils le font quand même et l'air de rien, on se sent aimé même quand on n'est pas assez alerte pour le réaliser. Forts moments d'émotions en plus je suis en période hormonale sensible, je pleure pour un rien (tu me dis bonjour, je pleure, par exemple)

- Ma fille qui a géré comme une chef. On ne lui a rien caché, quand elle a compris qu'on ne lui mentait pas, elle a continué sa petite vie. Bravo ma fille, tu gères la fougère. (je fais la rime en "ère" c'est pas mal ça, trouve-moi des mots pour mes rimes et note-les en commentaires on fera une poésie)

- DH, juste DH quoi.

- Les nombreux messages postés sur Facebook que je découvre petit à petit aujourd'hui en rattrapant mon retard. Les gens, parfois des inconnus, pensaient à moi quand j'étais au fond du trou. Merde quoi. Merci. (j'ai pleuré, encore, mais là c'était justifié) (je t'assure) (parce que recevoir des messages privés d'inconnus qui t'offrent leur soutien, merde quoi, je me répète mais merde quoi, émotion dans mon corps de déesse)

- Les infirmières libérales de Grasse (c'est là que je vis, suis un peu tu fais chier à jamais suivre !) (non, "bon port" je t'ai déjà dit que ce n'était pas le nom de la ville où je vis) (je sais plus quoi faire de toi...) et mon généraliste, tous très à l'écoute et qui m'ont entourée au point que rien que de me savoir entre leurs mains, je me sentais déjà mieux.

- On minimise trop le pouvoir d'une douche, une vraie (surtout pour l'entourage mais quand tu en arrives au point où toi-même tu ne peux plus te sentir, c'est un signe). Même une douche en mode pub Tahiti j'aurais apprécié (oui, à poil dans la rue, soyons fous) (de toute façon j'étais tellement à l'ouest que je m'en serais tapé comme de ma première Pampers)

Tu chantes ?

- Je sens qu'Albert est déjà plus petit, si, c'est vrai, j'ai pris cher mais lui aussi. Avant je touchais Dumber et j'avais Albert qui frétillait sous mes doigts. Maintenant je le cherche un peu. Soit mon nichon a pris 10kg au point d'enfouir Albert sous un tas de gras, mais j'en n'ai pas l'impression. Soit il a effectivement commencé à fondre (comme on dit dans le jargon) (toi aussi apprends des mots de cancérologue), d'ailleurs Mister T m'avait dit qu'il espérait bien qu'Albert 1er, Albert 2 et Albert 3 se seraient fait totalement la malle après la 2° cure.

Bon, aujourd'hui, 1 semaine et 4 jours après la première cure, je suis encore en mode torchon-chiffon-carpette. Je suis très fatiguée, mais je reprends doucement des activités normales. Juste, je ne descends pas mes escaliers (j'ai peur de ne pas réussir à les remonter et si en plus de toute cette merde je croise ma voisine, je crois que je craque pour de bon), donc je ne sors pas de chez moi. Mais comme quand je vais à la salle de bain j'ai l'impression d'avoir fait 10 km, je n'ai pas vraiment besoin de sortir. Je sens quand même une sorte de fatigue chronique de mon cul (oui, j'ai le cul fatigué, et alors ?) qui s'installe. 

Tirons le positif de la situation :

- Je dois me reposer. J'ai une bonne excuse pour me la couler douce. Si tu me suis sur Instagram et/ou Facebook, tu as vu que j'en ai profité, par exemple, pour me refaire pour la 45398° fois la version BBC de Pride & Prejudice, par exemple (oui, je répète "par exemple" si je veux, c'est mon billet, il est redondant si je veux et j'ai aussi répété "si je veux" et "répété") (j'arrête là sinon on ne va pas s'en sortir)

- J'ai rencontré 3 infirmières libérales au top, de belles rencontres, vraiment. Qui m'ont toutes donné d'excellents conseils.

- J'ai eu des sorbets citron/mangue/melon offerts de la part des Pingouins (clic pour voir leur page Facebook) et franchement, ça c'est le pied. Quand tu dis à DH, innocemment "Je rêve d'un sorbet à la mangue des Pingouins" et qu'il te dégaine le bac du congélo, moi je dis que c'est quand même incroyable... Merci ! Si tu viens à Grasse, tu passes obligatoirement par la rue de l'Oratoire, en haut, juste avant l'église, tu t'arrêtes aux Pingouins et tu dis que Fleur a dit que c'était les meilleures glaces de la ville. T'auras une petite cuillère en plastique offerte. (je suis générosité)

- Dès que j'ai eu un peu de forces, hier par exemple, j'ai fait une ou deux petites commandes "plaisirs futiles et inutiles" (les meilleurs) pour moi et même que DH il a dit que je pouvais parce que la shopping-thérapie, c'est permis !

- J'ai eu 2 colis de soutien alors merci à Jaja et Jaja's Man pour le leur et à Sarah pour son ravitaillement en mellow cakes version Irlandaise !

Tu dors ? Non ? Tu devrais, avec le pavé que je viens de te pondre, franchement... Si t'es arrivé jusqu'au bout, t'as le droit de mettre "Cowabunga" dans une phrase en commentaire ici ou sur Facebook. À gagner ? Toute ma reconnaissance. Allez, c'est pas tout ça mais j'ai une vie moi, merde, tu me fais perdre un temps fou à te la raconter ici ! T'as rien de mieux à faire ? Je déconne. Après on va dire que je suis vraiment une putasserie.