Le jour où je me suis prise pour Super Jaimie

Pendant que j'agonise de ma 3° cure, prévoyante, je t'ai programmé ce petit billet pour te parler du jour où on m'a posé mon DVI.

Tu te souviens de Super Jaimie ? C'est le pendant féminin de l'homme qui valait trois milliards. Eh bien moi aussi on m'a implanté un truc bionique. En titane et tout... Ça te la coupe, avoue ?

Souviens-toi, elle court au ralenti pour que tu comprennes qu'en fait elle va super vite...

Bon, ok, c'est pas bionique mais c'est quand même un petit appareil de ouf malade qui va partager ma vie jusqu'à la fin du traitement. On appelle ça un DVI dans le jargon. Ou un port-à-cath. En bref, c'est un bignou sous ma peau et on me pique là-dedans pour éviter que les produits de la chimio réduisent mes veines en bouilli. C'est pas beau, la science ?

Alors déjà, on m'installe dans un box pour que je me prépare avec la tenue de choc opératoire. Charlotte incluse. Et là on se met à papoter avec les infirmières de l'ambulatoire et va savoir pourquoi, on se met à parler de la Cicciolina. Et là, je dis : "Mais elle est morte, non ?"

Et donc, le premier truc qu'elles me disent à mon retour du bloc c'est "Mais non, c'est Lolo Ferrari qui est morte !" Ah ben ouais... Pourtant le tour de poitrine n'était pas le même...

Moi elle me fait peur, pas toi ? RIP.

Bref, dans la salle d'op, ça papote, ça porte des calottes comme dans Grey's Anatomy, ça rigole, ça me met à l'aise et ça m'endort. 

En salle de réveil, j'ouvre les yeux et je dis : "Heu..."

15 minutes plus tard j'émerge mieux et je dis "Mais c'est nul d'avoir dit "heu" en me réveillant !" Ce à quoi l'infirmier me répond "Mais non, c'est pas pire que de dire A ou B ou C !"

Tu t'en doutes, j'étais pas encore bien réveillée en fait...

Après 2 semaines à ne pas pouvoir dormir du côté de mon DVI, lui et moi maintenant on est bien potes. Et j'avoue que c'est quand même le pied de ne pas avoir à se faire piquer la veine à chaque fois. Ce qui ne m'empêche pas d'avoir les prises de sang faites par voie traditionnelle, mais bon, on va dire que c'est déjà ça.

La cicatrice suit la bretelle du débardeur, ça gère à ce niveau. En même temps, le chir qui m'a posé le DVI il est chirurgien esthétique à la base donc tu penses bien que la cicatrice n'est pas disgracieuse. On voit qu'il connaît son boulot.

Voilà, tu sais tout, tu peux repartir te curer le nez en regardant un programme débile à la télé, c'est les vacances, t'as le droit. Mais mets pas ta crotte sous le coussin du canapé, par contre, ça je ne le tolèrerais pas !